No encajo

Miro en el espejo y en ocasiones no reconozco la imagen, así como casi no reconozco esta historia que vivo y que no siento mia. Este sentido de ausencia me ha acompañado desde siempre, este silencio de ganas y de todo que me invade a momentos ya es común en mi rutina; a veces pienso que mi cigueña perdió la brújula y equivocó mi destino, otras veces creo que la buena educación de mi madre estaba errada de momento histórico y ético. Me deprime la adulancia y la injusticia me calienta hasta estallar... No sirvo para ser esclava pero tampoco he sabido ser ama... A veces declaro que mi sensibilidad excesiva es una carga demasiado pesada para llevar en este país, en este mundo, en esta vida... Callo, río, hablo para encajar y de todas maneras no encajo... Me quedó pequeño ese mundo de avaricias e ineptitudes, hace mucho les supere, mi espíritu vuela alto y allí me quiero quedar!

Casi nadie sabe que fumo, pero si! desde hace tal vez un año... quizás no tenga coherencia esto para nadie más que yo. A veces me pregunto cuáles son esas necesidades que aún no he podido llenar en mi vida, esas que me llevaron a comenzar a fumar por ejemplo. Tengo la tonta manía de querer analizar las causas de todo, pero no siempre funciona conmigo misma. Tengo una larguísima lista de cosas por hacer y nunca comienzo nada o lo dejo todo a medias para termirar frustada y re-haciendo la lista para lograr el mismo final. Un día estoy segura de querer algo y al otro día no tanto... Mientras esta tarde lluviosa acentúa mi malestar físico pienso en mi un poco, como casi nunca, y me pregunto ¿quién soy? en el sentido filósofico de la pregunta, ¿soy un ave?, ¿soy una mariposa?, ¿soy una roca? ¿soy un árbol? y la única respuesta que obtengo es: soy yo!, y pongo todas mis esperanzas en que eso signifique realmente algo. Todos esperamos ser alguien en algún momento, no queremos ser un algo que rodea al mundo sin montarse en el dejandolo pasar hasta el final; yo quiero conducir mi mundo, hacerlo girar, subir y bajar, es acaso eso posible? o mi única opción es dejarme llevar?