Amar

Para amar hay que estar preparado a renunciar a pequeñas o grandes cosas, no en el sentido de sacrificar el 100% de lo que se es, pero si para adaptarse al otro. Para amar hay que desear hacerlo desde el fondo del alma para poder entregarlo todo. Para amar hay que amarse, porque no podemos dar lo que no tenemos... Se dice fácil "estoy enamorada" pero basta ver que tanto damos para conocer la realidad. Hoy en día hay muchos que dicen enamorarse una vez al mes, un tiemp están con alguien a quien amaban profundamente y luego se esfuma todo y vuelven a comenzar... Yo, personalmente no pienso que el amor se busca, es él quien lo encuentra uno, muchas veces desprevenido y sin aviso, sin tocar la puerta, se mete dentro y se ancla a lo más profundo sin preguntar, y cuando menos lo esperamos, ahí está, coloreandolo todo y poniendo música donde había silencio, así me pasó partucularmente a mi, no sabía que mirar laprofundidad de esos ojos por primera vez me atraparía en ese remolino de emociones que ya tiene 3 años y medio de edad y contando... No le importó a mi corazón que hubiese alguien más... nunca me propuse quitarla de en medio, sólo me limite a dejarme llevar por lo que mi cuerpo y mi alma pedían a gritos... A veces pienso en ella, en esa otra mujer, sé que no fué buena, y sin embargo, es difícil pensar mal de mí misma, la tercera fui yo! Me pregunto si realmente la habremos lastimado o si, como lo pensabamos, ella realmente no sentía nada... espero no haber herido, nunca me ha gustado ese rol. Ahora, después de este tiempo me doy cuenta de lo mucho que hay que pasar para ser amantes, no en el sentido zoes, sino en el que nos da esa magia de sentir amor a toda hora del día y a pesar de las circunstancias adversas (que a veces son muchas)Creo firmemente en el amor de verdad, en el que te hace vibrar cada milimetro de piel en presencia de esa persona, en el que te alienta a hacer planes a futuro, en el que te lleva de la mano a cumplir tus sueños... Para amar sólo hace falta tener corazón...!

Vacaciones

Este fin de semana tuve la oportunidad de conocer otro de esos paraísos que alberga mi país, un santuario natural hermoso por demás que me racargó las pilas y me activo los sueños al mil porciento. No conozco casi nada de esta tierra que me vió nacer pero con cada cosa que descubro me doy cuenta que lo mejor que tenemos es nuestros variopintos y hermosos paisajes y el calor humano que nos caracteriza. Aquí les dejo unas imágenes de regalo... ¿No es hermoso?...





Estas fotografías son de la costa del pueblo de Chichiriviche y el cayo Baraderos en Estado Falcón en la región centro-oriental de Venezuela.

Mi camino

En el post anterior dije que en algún momento les contaría algo mas de mi, pues, creo que este será el primero de los escritos que utilice para tal fin... Llamemoslo "Primero lo Primero". Soy hija única de una unión dificil entre un Español isleño (de Tenerife) con una Venezolana mezcla de nativa e italiano (lo europea se me ve de más). Mis padres se conocieron de alguna manera que no conozco, algunos dicen que mi padre seguía aún casdo con su primera esposa, no tengo la certeza de que sea así, pero tampoco de lo contrario... Vivimos en la capital del país hasta que yo tenía 1 año, lugo nos mudamos dos veces más hasta llegar finalemnte a nuestra casa en un pueblo cerca de mi ciudad actual. Mi infancia debo decir que no fué felíz, al menos no en su totalidad, mi padre era un hombre áspero en todo sentido, sus manifestaciones de afecto sesaron alrededor de mi 5to cumpleaños y jamás volvieron; por otro lado mi madre, psicóloga nata, me dió amor de sobra, sin perder nunca el sentido de una crianza responsable y una buena educación. No creo que haya sido mimada, y eso es raro siendo hija única, no tuve todo lo que quise, la mayoría de las cosas debía ganarmelas a pulso. Desde pequeña estuve en danza, luego pintura, natación, música... luego me cansé de tantas vueltas. Mi madre a pesar de darme todo su amor y atenciones era una mujer que sufría mucho (eso lo veo ahora después de tanto tropezón), su hermana a quien adoraba fué asesinada por su esposo, les quitaron a los niños para darlos a sus otros abuelos y se los llevaron lejos, mi madre lloró a su hermana casi cada día del resto de su vida. Cuando yo tenía 6 años, mi abuela materna murió, esto hundió más a mi madre en un dolor que sólo ahora entiendo, poco a poco comenzó a beber de más y nose en que momento se convirtió en alcoholica; evidentemente al ser mi padre un hombre tan duro y tornarse la situación tan delicad las cosas en casa se hicieron insoportables... yo poco comprendía, pero sabía que lo único que ansiaba era que terminara. Mi padre comenzó a ser cada vez más duro, utilizandome para castigar a mi madre por sus actitudes. Cuando tenía 14 años y luego de 12 años de peticiones por parte de mi madre, mi papá aceptó divorciarse con una condición inapelable, no se haría cargo de mi manutención, mi mamá aceptó. Me mudé por primera vez luego de 11 años a otra ciudad, otra escuela y otra vida... me volví rebelde en una manera sana, jamás le di problemas a mi madre, sólo no soportaba la presión y explotabamos las dos en tremendos líos que a menudo duraban días en resolverse. Obtuve mi título de bachiller a los 16 años y decidí no estudiar por un año, trabajé y lugo ingrese a la universidad, estudiaba para convertirme en Profesora de Biología; esa idea me duró dos años... Mi madre casi colapsa (en secreto) cuando le dije que ahora quería estudiar música... nunca me dijo que le dió pánico escucharme decir eso, siempre apoyó mis desiciones. Comencé a estudiar y pronto me convertí en una de las mejores de mi clase, justo una semestre después de recibir un premio por mis estudios abandoné... A los 21 años después de luchar en secreto con una cirrosis hepática, murió mi madre... lo más amado e importante de mi vida ya no estaba... Sin haber visto a mi padre en los últimos 5 o 6 años, estba sóla. Para completar mi caos, me entero justo el dia que murió mi madre que él, el hombre que me dio la vida, estaba agonizando... 12 días exactamente después, me quede sóla, sin remedio... Hasta hace un año no estaba claro en mi lo que significaba mi padre en mi vida, había borrado los buenos momentos de mi memoria y no encontraba explicación a sus actos. Ahora, y después de muchas lágrimas comprendo que nadie fué culpable de lo que pasó, a pesar de que las cosas pudieron suceder de manera diferente, no los culpo, están marcados en mi a sangre y carne, me desearon, me tuvieron y me amaron, cada uno a su manera... perdonar no es una acción fácil de emprender, pero espero lograr hacerlo, en eso trabajo cuando los pienso, cuando el dolor aprisiona mi pecho y las lágrimas brotan tratando de limpiar tanto... Los llevo en mi, tomados de mis manos sosteniendome mientras vacilo en esta vida llena de valles y montañas...

Atrocidades caninas

Para todos aquellos que me leen y a quienes aprecio mucho lo hagan, quiero presentar una terrible queja; soy amante de los perros desde siempre y exactamente hace 5 años tuve mi primera mascota, es decir, MI primera perra (los demás a quienes conocí y amé eran de mi padre y no es lo mismo). En un momento devastador de mi vida (que quizás profundice en otro post) estaba sola por primera vez en 21 años de existencia, completamente sola, sin alguien a quien saludar al llegar a casa ni con quien hablar, sucedió que salí de viaje también por primera vez (y única hasta hoy) fuera de mi país en una gira cultural con una agruoación coral a la que pertenecía, lo importamnte es que en este viaje hice buenas relaciones con una amiga que entre tantas cosas me contó que tenía una cocker spaniel y al yo contarle que me encantaba esa raza se dispuso, en el único gesto bueno que tuvo jamás conmigo, a regalarme una de las cachorras hijas de su Kandy. La perrita con apenas 5 meses había vivido en 4 casas distintas y nadie parecía quererla, yo, amorosamente la lleve a casa y se convirtió en lo más hermoso que ha tocado mi corazón y la mejor compañera de cama jamás. Sólo cuento brevemente esta historia para hacerles ver que para mi las mascotas en general representan mucho más que un adorno o un sistema de alarma. Hace dos días estaba, como dice mi muñe "haciendo zapping" en la TV y encontré un especial sobre los perros de raza y el Kennel Club que es una alianza del Reino Unido que se encarga de manejar y controlar las razas caninas y su pedigree; resulta que con horror escuché como, con una tranquilidad pasmosa, los criadores relataban que si un cachorro en una camada nacía sin "las características propias de su raza" lo SACRIFICAN, si! lo matan... Me explico con un ejemplo, si nace un pastor alemán blanco, un boxer albino, un ridgeback sin cresta simplemente LO MATAN, porque no tienen las manchas que dice el manual...!! y claro, para que les sirve si no puede competir, cuál sería la razón de su existencia? Osea que si a ellos les nace un hijo sin parecerse a los padres también lo sondrán "a dormir"? no puedo más que considerar esto una atrocidad, no muy diferente a otros sacrificios animales pues no considero ni por un segundo que esa sea una razón valida para acabar con una vida. Les dejo esa reflexión a ver si es que estoy exagerando, y si lo consideran así, espero leer sus argumentos. La vida de esos pequeños inocentes muertos por ser distintos nos acerca a conocer la mezquindad del ser humano que prefiere matar a tolerar las diferencias; después de todo, para ellos también somos un "error genético".