Amar

Para amar hay que estar preparado a renunciar a pequeñas o grandes cosas, no en el sentido de sacrificar el 100% de lo que se es, pero si para adaptarse al otro. Para amar hay que desear hacerlo desde el fondo del alma para poder entregarlo todo. Para amar hay que amarse, porque no podemos dar lo que no tenemos... Se dice fácil "estoy enamorada" pero basta ver que tanto damos para conocer la realidad. Hoy en día hay muchos que dicen enamorarse una vez al mes, un tiemp están con alguien a quien amaban profundamente y luego se esfuma todo y vuelven a comenzar... Yo, personalmente no pienso que el amor se busca, es él quien lo encuentra uno, muchas veces desprevenido y sin aviso, sin tocar la puerta, se mete dentro y se ancla a lo más profundo sin preguntar, y cuando menos lo esperamos, ahí está, coloreandolo todo y poniendo música donde había silencio, así me pasó partucularmente a mi, no sabía que mirar laprofundidad de esos ojos por primera vez me atraparía en ese remolino de emociones que ya tiene 3 años y medio de edad y contando... No le importó a mi corazón que hubiese alguien más... nunca me propuse quitarla de en medio, sólo me limite a dejarme llevar por lo que mi cuerpo y mi alma pedían a gritos... A veces pienso en ella, en esa otra mujer, sé que no fué buena, y sin embargo, es difícil pensar mal de mí misma, la tercera fui yo! Me pregunto si realmente la habremos lastimado o si, como lo pensabamos, ella realmente no sentía nada... espero no haber herido, nunca me ha gustado ese rol. Ahora, después de este tiempo me doy cuenta de lo mucho que hay que pasar para ser amantes, no en el sentido zoes, sino en el que nos da esa magia de sentir amor a toda hora del día y a pesar de las circunstancias adversas (que a veces son muchas)Creo firmemente en el amor de verdad, en el que te hace vibrar cada milimetro de piel en presencia de esa persona, en el que te alienta a hacer planes a futuro, en el que te lleva de la mano a cumplir tus sueños... Para amar sólo hace falta tener corazón...!

Mi camino

En el post anterior dije que en algún momento les contaría algo mas de mi, pues, creo que este será el primero de los escritos que utilice para tal fin... Llamemoslo "Primero lo Primero". Soy hija única de una unión dificil entre un Español isleño (de Tenerife) con una Venezolana mezcla de nativa e italiano (lo europea se me ve de más). Mis padres se conocieron de alguna manera que no conozco, algunos dicen que mi padre seguía aún casdo con su primera esposa, no tengo la certeza de que sea así, pero tampoco de lo contrario... Vivimos en la capital del país hasta que yo tenía 1 año, lugo nos mudamos dos veces más hasta llegar finalemnte a nuestra casa en un pueblo cerca de mi ciudad actual. Mi infancia debo decir que no fué felíz, al menos no en su totalidad, mi padre era un hombre áspero en todo sentido, sus manifestaciones de afecto sesaron alrededor de mi 5to cumpleaños y jamás volvieron; por otro lado mi madre, psicóloga nata, me dió amor de sobra, sin perder nunca el sentido de una crianza responsable y una buena educación. No creo que haya sido mimada, y eso es raro siendo hija única, no tuve todo lo que quise, la mayoría de las cosas debía ganarmelas a pulso. Desde pequeña estuve en danza, luego pintura, natación, música... luego me cansé de tantas vueltas. Mi madre a pesar de darme todo su amor y atenciones era una mujer que sufría mucho (eso lo veo ahora después de tanto tropezón), su hermana a quien adoraba fué asesinada por su esposo, les quitaron a los niños para darlos a sus otros abuelos y se los llevaron lejos, mi madre lloró a su hermana casi cada día del resto de su vida. Cuando yo tenía 6 años, mi abuela materna murió, esto hundió más a mi madre en un dolor que sólo ahora entiendo, poco a poco comenzó a beber de más y nose en que momento se convirtió en alcoholica; evidentemente al ser mi padre un hombre tan duro y tornarse la situación tan delicad las cosas en casa se hicieron insoportables... yo poco comprendía, pero sabía que lo único que ansiaba era que terminara. Mi padre comenzó a ser cada vez más duro, utilizandome para castigar a mi madre por sus actitudes. Cuando tenía 14 años y luego de 12 años de peticiones por parte de mi madre, mi papá aceptó divorciarse con una condición inapelable, no se haría cargo de mi manutención, mi mamá aceptó. Me mudé por primera vez luego de 11 años a otra ciudad, otra escuela y otra vida... me volví rebelde en una manera sana, jamás le di problemas a mi madre, sólo no soportaba la presión y explotabamos las dos en tremendos líos que a menudo duraban días en resolverse. Obtuve mi título de bachiller a los 16 años y decidí no estudiar por un año, trabajé y lugo ingrese a la universidad, estudiaba para convertirme en Profesora de Biología; esa idea me duró dos años... Mi madre casi colapsa (en secreto) cuando le dije que ahora quería estudiar música... nunca me dijo que le dió pánico escucharme decir eso, siempre apoyó mis desiciones. Comencé a estudiar y pronto me convertí en una de las mejores de mi clase, justo una semestre después de recibir un premio por mis estudios abandoné... A los 21 años después de luchar en secreto con una cirrosis hepática, murió mi madre... lo más amado e importante de mi vida ya no estaba... Sin haber visto a mi padre en los últimos 5 o 6 años, estba sóla. Para completar mi caos, me entero justo el dia que murió mi madre que él, el hombre que me dio la vida, estaba agonizando... 12 días exactamente después, me quede sóla, sin remedio... Hasta hace un año no estaba claro en mi lo que significaba mi padre en mi vida, había borrado los buenos momentos de mi memoria y no encontraba explicación a sus actos. Ahora, y después de muchas lágrimas comprendo que nadie fué culpable de lo que pasó, a pesar de que las cosas pudieron suceder de manera diferente, no los culpo, están marcados en mi a sangre y carne, me desearon, me tuvieron y me amaron, cada uno a su manera... perdonar no es una acción fácil de emprender, pero espero lograr hacerlo, en eso trabajo cuando los pienso, cuando el dolor aprisiona mi pecho y las lágrimas brotan tratando de limpiar tanto... Los llevo en mi, tomados de mis manos sosteniendome mientras vacilo en esta vida llena de valles y montañas...

Del amor y otras estupideces

Cuando me enamoré perdidamente y probablemente enfrentandome a muerte con el destino, pensé que todo sería perfecto, incluso cuando los problemas aparecieron segui pensando que todo era perfecto, y es que para mi lo era, tenía al lado a alguien a quien amaba de verdad y las muchas veces que perdone, lo hice de corazón, ahora me pregunto si fue buena idea dejar pasar tanto y creer en tanta promesa barata y falsa... Hoy, una vez más, estoy sola, con una carga de insultos lanzados en mi cara y con la incertidumbre de siempre a cuestas... ¿por qué será que aún así sigo creyendote? ¿por qué no podrá uno arrancarse del alma a quien lo lastima? Paso a creer que los amantes somos masoquistas, todos los que amamos caemos en la tentación de ser humillados y volver atrás hasta que el alma se cansa y pasa factura. Si ya estuve sola a la fuerza por qué no podré estarlo por desición propia? por qué carajo sigo dejandome llevar por tus lágrimas y tus súplicas de perdón si sé de sobra que siempre terminamos en el mismo capítulo? Ya esto no es perfecto, ya no es hemoso, ya no es lo más bello de mi vida, de hecho, creo que ahora nada lo es... tanta palabra gastada me retumba los oídos... tanto perdón me pesa en los hombros... ya no sé que siento, ni que soy.

Casi nadie sabe que fumo, pero si! desde hace tal vez un año... quizás no tenga coherencia esto para nadie más que yo. A veces me pregunto cuáles son esas necesidades que aún no he podido llenar en mi vida, esas que me llevaron a comenzar a fumar por ejemplo. Tengo la tonta manía de querer analizar las causas de todo, pero no siempre funciona conmigo misma. Tengo una larguísima lista de cosas por hacer y nunca comienzo nada o lo dejo todo a medias para termirar frustada y re-haciendo la lista para lograr el mismo final. Un día estoy segura de querer algo y al otro día no tanto... Mientras esta tarde lluviosa acentúa mi malestar físico pienso en mi un poco, como casi nunca, y me pregunto ¿quién soy? en el sentido filósofico de la pregunta, ¿soy un ave?, ¿soy una mariposa?, ¿soy una roca? ¿soy un árbol? y la única respuesta que obtengo es: soy yo!, y pongo todas mis esperanzas en que eso signifique realmente algo. Todos esperamos ser alguien en algún momento, no queremos ser un algo que rodea al mundo sin montarse en el dejandolo pasar hasta el final; yo quiero conducir mi mundo, hacerlo girar, subir y bajar, es acaso eso posible? o mi única opción es dejarme llevar?

Me acepto

Para mi aceptar que era gay no fué un asunto sencillo. Naci en un hogar que podríamos definir como "bipolar", mi padre era un español de esos duros hasta´mas no poder mientras mi madre era el ser mas abierto y comprensivo que puedan imaginar, esta extraña mezcla se disolvio a mis 14 años y entonces ya sólo eramos mi mamá y yo. Nunca vi a mi madre discriminar a NADIE por NINGÚN motivo, y en el fondo sé que siempre supo que yo era lesbiana, pero nunca me lo dijo. A mis 18 años no había tenido un real "novio" y como nunca sufrí de ese "alboroto de hormonas" de la adolescencia no estab tan segura de que quería en la vida, así que emprendí mi camino hacia una relación heterosexual que abarcó casi 4 años de mi vida... aún no se si fué un error o lo mejor que me pudo pasar, pues me debato entre recordar la amargura de esos dias en los que ya no sabía que más inventar para escapar y darme real cuenta de que gracias a eso acepte que algo no andaba bien en términos de elección. A mis 21 años entonces, y luego de mucho analizar, pensar y sobre todo llorar, me desnude ante mi misma para comprobar lo que siempre supe, era gay! fué un paso difícil además porque ese mismo año mis dos padres habían dejado este plano y eso me sumió en la amgustia de estar sola con mi lucha hacia la luz. Hoy, 6 años después, me declaro felizmente lesbiana! felizmente YO! autenticamente YO! sin remordimientos, sin mentiras, sin engaños... así soy yo, dentro y fuera de mi casa, aquellos que me han conocido me amarán u odiarán pero me niego a inventarme una vida para complacer a los demás... seamos dignamente quienes somos y cambiemos el mundo!