Locura

Me voy perdiendo en mis propias sombras, esas a las que tanto les huí
ahora me han alcanzado irremediablemente...
acaso podré luchar?
tendré energía?
Mi mente comienza a divagar,
a dar vueltas sobre si misma mientras yo busco el freno para detener el mundo,
este mundo mío que amenaza con expulsarme al vacío de conciencia, a la oscuridad total,
al mutismo esencial de la locura...

No encajo

Miro en el espejo y en ocasiones no reconozco la imagen, así como casi no reconozco esta historia que vivo y que no siento mia. Este sentido de ausencia me ha acompañado desde siempre, este silencio de ganas y de todo que me invade a momentos ya es común en mi rutina; a veces pienso que mi cigueña perdió la brújula y equivocó mi destino, otras veces creo que la buena educación de mi madre estaba errada de momento histórico y ético. Me deprime la adulancia y la injusticia me calienta hasta estallar... No sirvo para ser esclava pero tampoco he sabido ser ama... A veces declaro que mi sensibilidad excesiva es una carga demasiado pesada para llevar en este país, en este mundo, en esta vida... Callo, río, hablo para encajar y de todas maneras no encajo... Me quedó pequeño ese mundo de avaricias e ineptitudes, hace mucho les supere, mi espíritu vuela alto y allí me quiero quedar!

A proposito del abandono

Esta entrada la escribo hoy a proposito de la publicación de Ico en "La profesora chiflada" comentando el estado de Molly, una perra hermosa rescatada en España por la escritora del blog... En mi país paradisíaco y subdesarrollado, la tendencia al abandono de mascotas va en aumento; son miles los perros y gatos que vagan sin rumbo por mis calles, víctimas de la intolerancia de los transeúntes que no sólo se limitn a ignorarlos (que ya es bastande desconsiderado) sino que además les agreden, como si fuera su culpa estar en la calle... Algunos de estos animalitos han nacido bajo el abrigo solo de la noche, pero otros han disfrutado de un hogar y han sido lanzados a la calle por las razones mas injustas (nos mudamos y el perro no podía ir, me dan alergias, se gasta mucho, se enfermó... etc) como si fuera un coroto viejo y que estorba... La mirada de esos inocentes se le clava a uno como un puñal en medio del alma, ¿cómo puede ser que los demás no lo vean? "Hasta que no hayas amado a un animal, una parte de tu alma estará dormida"

Este es Ghandi, mi niño rescatado... Tiene 1 año y medio, estaba solo en el liceo de una amiga, cachorro y hambriento, lo trajimos a casa para buscarle un hogar pero fue tan amoroso desde el principio que no me pude separar de el, ahora es uno más de la familia y el mas pegado conmigo... Quienes hayan experimentado el agradecimiento de un animal por su rescate, tendrán la vida a sus pies... Para ti mi chichito, estas letras en honor de quienes como tu, merecen una vida de familia fuera de las calles de este, mi país!

¿A dónde?

Me siento y divago, como una hoja al viento... Voy, vengo... Me enciendo y me extingo a ratos... lloro, río, canto, leo, escribo... El mundo parece girar y aún así es como si no lo notara, no voy del todo a su ritmo. Tengo las manos vacías y a pesar de eso, me cuesta mucho agarrarme a el. No lo comparto, no pertenezco a este tiempo ni a este lugar, entonces, ¿a dónde?. Me sumerjo en mi mundo de papel, rodeada de palabras al azar. Pretendo ser igual pero no lo soy. No puedo recordar en que momento comenzó mi historia, no logro reunir una cantidad decente de recuerdos como para tener una, entonces, la escribo; todos los días algo nuevo, un nuevo sueño, un nuevo capítulo. Nada es seguro a mi lado, porque quizás ni siquiera existo del todo... El vacío me llena a ratos y mis ojos buscan una imagen a la cual aferrarme... Todo me es tan extraño... como si se tratara de otra vida, con otro personaje principal... Tengo solo algunas cosas seguras: el recuerdo verde y amoroso de mi madre, la presencia austera y dolorosa de mi padre, la casa de mi infancia, mis animales y tu, mi ancla y mi nube... Aún no se cómo sigo aquí, aferrada a una realidad a la que le grito que no la deseo, atada a una rutina que no calma mi sed y que despluma mis alas... Cuando niña soñaba con crecer, y ahora, ahora suplico no estar en ninguna parte... deseo ser aire que se cole en tus pulmones, ser pensamiento en tu vigilia, ser sólo un abrazo o una caricia.

Amar

Para amar hay que estar preparado a renunciar a pequeñas o grandes cosas, no en el sentido de sacrificar el 100% de lo que se es, pero si para adaptarse al otro. Para amar hay que desear hacerlo desde el fondo del alma para poder entregarlo todo. Para amar hay que amarse, porque no podemos dar lo que no tenemos... Se dice fácil "estoy enamorada" pero basta ver que tanto damos para conocer la realidad. Hoy en día hay muchos que dicen enamorarse una vez al mes, un tiemp están con alguien a quien amaban profundamente y luego se esfuma todo y vuelven a comenzar... Yo, personalmente no pienso que el amor se busca, es él quien lo encuentra uno, muchas veces desprevenido y sin aviso, sin tocar la puerta, se mete dentro y se ancla a lo más profundo sin preguntar, y cuando menos lo esperamos, ahí está, coloreandolo todo y poniendo música donde había silencio, así me pasó partucularmente a mi, no sabía que mirar laprofundidad de esos ojos por primera vez me atraparía en ese remolino de emociones que ya tiene 3 años y medio de edad y contando... No le importó a mi corazón que hubiese alguien más... nunca me propuse quitarla de en medio, sólo me limite a dejarme llevar por lo que mi cuerpo y mi alma pedían a gritos... A veces pienso en ella, en esa otra mujer, sé que no fué buena, y sin embargo, es difícil pensar mal de mí misma, la tercera fui yo! Me pregunto si realmente la habremos lastimado o si, como lo pensabamos, ella realmente no sentía nada... espero no haber herido, nunca me ha gustado ese rol. Ahora, después de este tiempo me doy cuenta de lo mucho que hay que pasar para ser amantes, no en el sentido zoes, sino en el que nos da esa magia de sentir amor a toda hora del día y a pesar de las circunstancias adversas (que a veces son muchas)Creo firmemente en el amor de verdad, en el que te hace vibrar cada milimetro de piel en presencia de esa persona, en el que te alienta a hacer planes a futuro, en el que te lleva de la mano a cumplir tus sueños... Para amar sólo hace falta tener corazón...!

Vacaciones

Este fin de semana tuve la oportunidad de conocer otro de esos paraísos que alberga mi país, un santuario natural hermoso por demás que me racargó las pilas y me activo los sueños al mil porciento. No conozco casi nada de esta tierra que me vió nacer pero con cada cosa que descubro me doy cuenta que lo mejor que tenemos es nuestros variopintos y hermosos paisajes y el calor humano que nos caracteriza. Aquí les dejo unas imágenes de regalo... ¿No es hermoso?...





Estas fotografías son de la costa del pueblo de Chichiriviche y el cayo Baraderos en Estado Falcón en la región centro-oriental de Venezuela.

Mi camino

En el post anterior dije que en algún momento les contaría algo mas de mi, pues, creo que este será el primero de los escritos que utilice para tal fin... Llamemoslo "Primero lo Primero". Soy hija única de una unión dificil entre un Español isleño (de Tenerife) con una Venezolana mezcla de nativa e italiano (lo europea se me ve de más). Mis padres se conocieron de alguna manera que no conozco, algunos dicen que mi padre seguía aún casdo con su primera esposa, no tengo la certeza de que sea así, pero tampoco de lo contrario... Vivimos en la capital del país hasta que yo tenía 1 año, lugo nos mudamos dos veces más hasta llegar finalemnte a nuestra casa en un pueblo cerca de mi ciudad actual. Mi infancia debo decir que no fué felíz, al menos no en su totalidad, mi padre era un hombre áspero en todo sentido, sus manifestaciones de afecto sesaron alrededor de mi 5to cumpleaños y jamás volvieron; por otro lado mi madre, psicóloga nata, me dió amor de sobra, sin perder nunca el sentido de una crianza responsable y una buena educación. No creo que haya sido mimada, y eso es raro siendo hija única, no tuve todo lo que quise, la mayoría de las cosas debía ganarmelas a pulso. Desde pequeña estuve en danza, luego pintura, natación, música... luego me cansé de tantas vueltas. Mi madre a pesar de darme todo su amor y atenciones era una mujer que sufría mucho (eso lo veo ahora después de tanto tropezón), su hermana a quien adoraba fué asesinada por su esposo, les quitaron a los niños para darlos a sus otros abuelos y se los llevaron lejos, mi madre lloró a su hermana casi cada día del resto de su vida. Cuando yo tenía 6 años, mi abuela materna murió, esto hundió más a mi madre en un dolor que sólo ahora entiendo, poco a poco comenzó a beber de más y nose en que momento se convirtió en alcoholica; evidentemente al ser mi padre un hombre tan duro y tornarse la situación tan delicad las cosas en casa se hicieron insoportables... yo poco comprendía, pero sabía que lo único que ansiaba era que terminara. Mi padre comenzó a ser cada vez más duro, utilizandome para castigar a mi madre por sus actitudes. Cuando tenía 14 años y luego de 12 años de peticiones por parte de mi madre, mi papá aceptó divorciarse con una condición inapelable, no se haría cargo de mi manutención, mi mamá aceptó. Me mudé por primera vez luego de 11 años a otra ciudad, otra escuela y otra vida... me volví rebelde en una manera sana, jamás le di problemas a mi madre, sólo no soportaba la presión y explotabamos las dos en tremendos líos que a menudo duraban días en resolverse. Obtuve mi título de bachiller a los 16 años y decidí no estudiar por un año, trabajé y lugo ingrese a la universidad, estudiaba para convertirme en Profesora de Biología; esa idea me duró dos años... Mi madre casi colapsa (en secreto) cuando le dije que ahora quería estudiar música... nunca me dijo que le dió pánico escucharme decir eso, siempre apoyó mis desiciones. Comencé a estudiar y pronto me convertí en una de las mejores de mi clase, justo una semestre después de recibir un premio por mis estudios abandoné... A los 21 años después de luchar en secreto con una cirrosis hepática, murió mi madre... lo más amado e importante de mi vida ya no estaba... Sin haber visto a mi padre en los últimos 5 o 6 años, estba sóla. Para completar mi caos, me entero justo el dia que murió mi madre que él, el hombre que me dio la vida, estaba agonizando... 12 días exactamente después, me quede sóla, sin remedio... Hasta hace un año no estaba claro en mi lo que significaba mi padre en mi vida, había borrado los buenos momentos de mi memoria y no encontraba explicación a sus actos. Ahora, y después de muchas lágrimas comprendo que nadie fué culpable de lo que pasó, a pesar de que las cosas pudieron suceder de manera diferente, no los culpo, están marcados en mi a sangre y carne, me desearon, me tuvieron y me amaron, cada uno a su manera... perdonar no es una acción fácil de emprender, pero espero lograr hacerlo, en eso trabajo cuando los pienso, cuando el dolor aprisiona mi pecho y las lágrimas brotan tratando de limpiar tanto... Los llevo en mi, tomados de mis manos sosteniendome mientras vacilo en esta vida llena de valles y montañas...

Atrocidades caninas

Para todos aquellos que me leen y a quienes aprecio mucho lo hagan, quiero presentar una terrible queja; soy amante de los perros desde siempre y exactamente hace 5 años tuve mi primera mascota, es decir, MI primera perra (los demás a quienes conocí y amé eran de mi padre y no es lo mismo). En un momento devastador de mi vida (que quizás profundice en otro post) estaba sola por primera vez en 21 años de existencia, completamente sola, sin alguien a quien saludar al llegar a casa ni con quien hablar, sucedió que salí de viaje también por primera vez (y única hasta hoy) fuera de mi país en una gira cultural con una agruoación coral a la que pertenecía, lo importamnte es que en este viaje hice buenas relaciones con una amiga que entre tantas cosas me contó que tenía una cocker spaniel y al yo contarle que me encantaba esa raza se dispuso, en el único gesto bueno que tuvo jamás conmigo, a regalarme una de las cachorras hijas de su Kandy. La perrita con apenas 5 meses había vivido en 4 casas distintas y nadie parecía quererla, yo, amorosamente la lleve a casa y se convirtió en lo más hermoso que ha tocado mi corazón y la mejor compañera de cama jamás. Sólo cuento brevemente esta historia para hacerles ver que para mi las mascotas en general representan mucho más que un adorno o un sistema de alarma. Hace dos días estaba, como dice mi muñe "haciendo zapping" en la TV y encontré un especial sobre los perros de raza y el Kennel Club que es una alianza del Reino Unido que se encarga de manejar y controlar las razas caninas y su pedigree; resulta que con horror escuché como, con una tranquilidad pasmosa, los criadores relataban que si un cachorro en una camada nacía sin "las características propias de su raza" lo SACRIFICAN, si! lo matan... Me explico con un ejemplo, si nace un pastor alemán blanco, un boxer albino, un ridgeback sin cresta simplemente LO MATAN, porque no tienen las manchas que dice el manual...!! y claro, para que les sirve si no puede competir, cuál sería la razón de su existencia? Osea que si a ellos les nace un hijo sin parecerse a los padres también lo sondrán "a dormir"? no puedo más que considerar esto una atrocidad, no muy diferente a otros sacrificios animales pues no considero ni por un segundo que esa sea una razón valida para acabar con una vida. Les dejo esa reflexión a ver si es que estoy exagerando, y si lo consideran así, espero leer sus argumentos. La vida de esos pequeños inocentes muertos por ser distintos nos acerca a conocer la mezquindad del ser humano que prefiere matar a tolerar las diferencias; después de todo, para ellos también somos un "error genético".

Del amor y otras estupideces

Cuando me enamoré perdidamente y probablemente enfrentandome a muerte con el destino, pensé que todo sería perfecto, incluso cuando los problemas aparecieron segui pensando que todo era perfecto, y es que para mi lo era, tenía al lado a alguien a quien amaba de verdad y las muchas veces que perdone, lo hice de corazón, ahora me pregunto si fue buena idea dejar pasar tanto y creer en tanta promesa barata y falsa... Hoy, una vez más, estoy sola, con una carga de insultos lanzados en mi cara y con la incertidumbre de siempre a cuestas... ¿por qué será que aún así sigo creyendote? ¿por qué no podrá uno arrancarse del alma a quien lo lastima? Paso a creer que los amantes somos masoquistas, todos los que amamos caemos en la tentación de ser humillados y volver atrás hasta que el alma se cansa y pasa factura. Si ya estuve sola a la fuerza por qué no podré estarlo por desición propia? por qué carajo sigo dejandome llevar por tus lágrimas y tus súplicas de perdón si sé de sobra que siempre terminamos en el mismo capítulo? Ya esto no es perfecto, ya no es hemoso, ya no es lo más bello de mi vida, de hecho, creo que ahora nada lo es... tanta palabra gastada me retumba los oídos... tanto perdón me pesa en los hombros... ya no sé que siento, ni que soy.

LA CIUDAD DE LAS BESTIAS

Me tomó exactamente dos días devorarme este libro de la escritora chilena Isabel Allende. Esta hermosa obra literaria narra una maravillosa aventura enmarcada en el Amazonas, extraordinaria región de América del sur enclavada entre Brasil y mi hermosa Venezuela, uno de los últimos lugares del mundo en preservarse casi sin ser rozados por la mano del hombre. Es la historia fantástica de dos adolescentes que se dejan llevar por el misticismo que envuelve a las tribus indigenas, únicos habitantes de un milenario paisaje habitado por dioses y hombres por igual. La elocuente narrativa de esta escritora nos lleva, con todos nuestros sentidos a esa remota región donde conocemos una gran cantidad de personajes que reflejan a la perfección la lucha entre los intereses económicos que han devastado parte de este museo natural en contraste con las raíces de quienes han nacido allí. El protagonista, un adolescente norteamericano incrédulo y pragmático, es llevado de la mano a descubrir la magia que colma esas tierras indómitas y a ponerse en contacto con su interior, a "escuchar con el corazón". La presencia de personajes omnipresentes a los que la escritora da vida física y la extraordinaria manera de recrear paisajes reales mezclados con los imaginarios de un mundo de Dioses hace que el escenario sea practicamente palpable al lector; las innumerables denuncias camufladas dentro de la historia acerca de los abusos cometidos en estas tierras y su extraordinaria visión sobre los habitantes originales y su conexión con el gigante verde que los ampara hace de este relato un regalo al lector.
Luego de leer esta historia, me pregunto que tendrá de cierta y que de fantiosa; es tan hermosa la manera en la que el protagonista es llevado a romper con los esquemas y ataduras de su vida convencional para abandonarse a la magia de la libertad y de la naturaleza, vencerse a si mismo, retarse y reconocer en el esa magia que los indigenas usan para comunicarse con la Tierra Madre... La presencia de dioses palpables e inimaginables, vistos como bestias por aquellos que no creen en ellos; la maravillosa vista de un mundo soñado y hermoso por aquellos que logran sublimar el espiritu ante el cuerpo... todo es tan cierto en medio de la fantasía! Es, además de una excelente historia, una hermosa manera de plasmar los errores de los seres humanos y el grandioso regalo que podemos recibir si aprendemos a ver con "los ojos del corazón"

Mis vecinos LOS LOROS!

La providencia ha sido buena conmigo al proveerme de un gran apartamento en una zona de buena hubicación geográfica en la Av. principal de mi ciudad; allí vivimos con nuestros 5 perros (si, 5, se que suena terrible pero esto pasó por puro amor); pues resulta que la única hembra al igual que 3 de los machos son de raza Cocker Spaniel Ingleses (para que comprendan mi angustia, raza originalmente cazadora de AVES). Resulta que como mi pais es tan bien organizado en cuestiones de infraestructura, justo al lado de mi edificio recien inauguraron una venta de carros y también resulta (he aqui el dato curioso) que ahora se acostumbra en este, mi tercermundista subdesarrollado país, comprar loros, sí, LOROS nada más y nada menos para "cuidar" (al parecer alertan más que los perros). Sumando las variables podemos encontrar entonces que: 1 perra ávida cazadora de aves + un local repleto de escandalosos LOROS = TOTAL E INCONTROLABLE LOCURA SUPREMA!!!!! habrá alguna ley que me ayude a hecerle entender al dueño del sitio que está causandole estrés a mi pobre Greta (la perra) y a MI por ende? o tendremos ambas que volvernos dependientes de los tranquilizantes? vaya lío este...

Ser Bipolar

En mi subdesarrollado país a menudo se crean modismos para cualquier cosa, como en todo país, últimamente algunos han adoptado la moda de utilizar el término "bipolar" para describir a alguien que repentinamente este de un humor distinto o que cambie de opinión respecto algún tema haciendose de frases como "que te pasa eres bipolar?", "los bipolares y tu", de esto me enteré ayer cuando mi pareja, que resulta ser realmente bipolar, me lo comentó muy molesta. Algunas personas pecan por ignorantes y no tienen a bien investigar ni mucho menos pensar en que podrían estar hiriendo a alguien con sus absurdas modas, como de hecho paso con ella. Para todos aquellos que desconocen la psicopatología de este trastorno y para aquellos que usan ese modismo, aqui les hablaré del tema en cuestión.

TRASTORNO BIPOLAR

Anteriormente recibía el nombre de "psicosis maniaco-depresiva", el individuo que la padece presenta cambios repentinos y anormales del estado de ánimo fluctuando entre dos corrientes, la manía y la depresión que se pueden presentar en distinto grado dependiendo del tipo de bipolaridad que esté presente, éstos cambios se presentan a manera de "ciclos" y la duración de éstos también dependerá del tipo. Las personas con trastorno bipolar pueden llegar a grandes grados de depresión con posibilidades de cometer suicidio (y todavía hay quienes hablan de ésta enfermedad como si fuera un juego de niños). Por lo general se presenta por un desequilibrio electroquímico en los neurotransmisores cerebrales por lo cual un par de pastillas puede perfectamente ayudar a controlar el gran caos, sin olvidar la importancia de la terapia. Existen medicamente tres tipos de trastorno: de tipo 1 con conductas maníacas con o sin depresión; tipo2: episodios de hipomanía (conducta leve de manía) conjuntamente con períodos de depresión mayor; Ciclotimia: presencia de períodos hipomaníacos y depresivos no mayores en un lapso de al menos 2 años con duración de al menos 2 meses cada período.

Las personas que no conocen los alcances afectivos y sociales de éste trstorno a menudo la toman como broma e incluso llegan a creer que no es una enfermedad realmente, sólo aquellos que la padecen y quienes los acompañamos en ese duro camino de reconocerla, tratarla y sobrellevarla estamos claros de lo que realmente significa "Ser Bipolar"...

Casi nadie sabe que fumo, pero si! desde hace tal vez un año... quizás no tenga coherencia esto para nadie más que yo. A veces me pregunto cuáles son esas necesidades que aún no he podido llenar en mi vida, esas que me llevaron a comenzar a fumar por ejemplo. Tengo la tonta manía de querer analizar las causas de todo, pero no siempre funciona conmigo misma. Tengo una larguísima lista de cosas por hacer y nunca comienzo nada o lo dejo todo a medias para termirar frustada y re-haciendo la lista para lograr el mismo final. Un día estoy segura de querer algo y al otro día no tanto... Mientras esta tarde lluviosa acentúa mi malestar físico pienso en mi un poco, como casi nunca, y me pregunto ¿quién soy? en el sentido filósofico de la pregunta, ¿soy un ave?, ¿soy una mariposa?, ¿soy una roca? ¿soy un árbol? y la única respuesta que obtengo es: soy yo!, y pongo todas mis esperanzas en que eso signifique realmente algo. Todos esperamos ser alguien en algún momento, no queremos ser un algo que rodea al mundo sin montarse en el dejandolo pasar hasta el final; yo quiero conducir mi mundo, hacerlo girar, subir y bajar, es acaso eso posible? o mi única opción es dejarme llevar?

Una aventura con nombre de mujer

No voy a hablar precisamente de una aventura amorosa, trataré de resumirles mi experiencia en los 15 días que nos tomó hacer la ópera Carmen al estilo italiano dirigidos por Sir Simon Rattle. Hubo de todo un poco, incluyendo algo de caos que el final resultó musicalmente bien... el coro no cabía en escena, o por lo menos no precisamente como debía, y a NADIE le importaba (me refiero a quienes debía importarle) una vez más tuve que tratar de poner orden y por supuesto nadie me lo agradeció, como de costumbre... tuvimos un excelente reparto de solistas: Magdalena Kozêná (Carmen), Bryan Hymel (Don José), Kostas Smoriginias (Escamillo), Measha Brueggergosman (Micaela),Barbara Kind (Frasquita), Marika Zakova (Mercedes), Young-Wook Kim (Zuñiga/Morales), Holger Marks (Dancaire) y el Venezolano Idwer Alvarez (El Remendado); en dos maravillosas funciones. Cabe destacar que para la primera función la Mercedes había ontraído dengue (que vergüenza) y tuvimos la grata participación de la extraordinaria soprano Mariana Ortíz en su lugar, quien tuvo sólo 24 horas para estudiar la parte, Bravísimo por ella! La orquesta como siempre demostro por que es emblema de nuestro país, simplemente impecable... Nuestro muy heterogéneon coro dejó bastante impresionado al Maestro quien no dejó de alagar el trabajo incluyendo en la felicitación a los Niños Cantores de Venezuela que lo hicieron muy bien. Esto es un pequeño resumen, ahora is impresiones... Es muy duro dejar el hogar por tanto tiempo, sobre todo porque al irme mi esposa y yo tuvimos una muy fuerte discusión y estaba convencida de mandarlo todo al demonio! pasé pesimas noches sola y deprimida por esto, menos mal se arreglo todo (otra vez). La situación durante el montaje fué muy dura, para variar, fuimos relegados a un decimoquinto plano diría yo, aquellos que hacemos las cosas de manera diferente (para no decir mejor o peor) y todo resulto en maltratos obvios que me hicieron tomar la desisión de no participar con la misma regularidad que hasta ahora en los venideros conciertos... Otro motivo para deprimirme hasta las consabidas lágrimas, ya de regreso en casa, mantengo mi posición y espero con ansias que ALGO pase para cambiar las situaciones adversas... como siempre, soñando!

De vuelta a la incertidumbre

Ayer fué otro de esos días en los que me lleno de "porqués?" y "hasta cuándo"... de nuevo, por razones que desconozco, fuí el verdugo de algo que creo jamás comprenderé... cada día se hace mas corto el período entre cada una de ustedes, haciendo que la incertidumbre sea ya parte de mis huesos cada mañana. Se me agotaron la paciencia y el entendimiento, pero mientras no se me agote el amor creo que estaré anclada al huracán de por vida... Ya no se siquiera si siento, pareciera que la coraza que había logrado qutarme a vuelto y esta vez el triple de dura. A dónde llegaremos? habrá algún punto de llegada? hubo alguna vez un punto de partida? Lo que fácil llega, fácil se va y creo que en eso estamos, estamos simplemente siendo presas del destino que nos castiga por quizás haber forzado la barra... siempre supe que lo que quería era a ti, pero no creo estar dispuesta a seguir teniendote de esta manera...

Día de fiesta

Hoy es día festivo en mi país, pero yo no descanse nada! realmente fué algo rudo este día conmigo... para variar mi esposa amaneció de malas pulgas (le pasa a veces luego contaré) y a pesar de eso salimos... mala idea! discutimos (de nuevo), llovio, perdimos dinero en el casino y además debo salir de viaje mañana, cosa que la pone peor. Al final termino con un gran dolor de cabeza y un viaje pendiente que no se resolver...

El día de hoy

Para variar TRABAJO! desde la mañana hasta ahora... algo cansada pero productiva la jornada, claro, como siempre en este trabajo, para que ganen otros el reconocimiento... pronto volveré a lo mío, cuando las ideas se reajusten en mi cabeza y en mi corazón. Sigo esperando la llegada de mi amor con las ansias de siempre. 2 pisos más arriba una fiesta en la que por deber moral debería estar pero el cuerpo no me da para nada, ni siquiera para subir hasta allá... creo que no mereceré torta esta vez!